Uzależnienie od seksu a poczucie winy – terapia Zielona Góra

Napisane przez Siedem Uczuć w dniu 17 stycznia 2026. Opublikowano w Warto wiedzieć.

Uzależnienie od seksu to temat, o którym rzadko mówi się otwarcie – często towarzyszy mu wstyd, lęk przed oceną i głębokie poczucie winy. Wiele osób przez lata próbuje poradzić sobie samodzielnie, ukrywając problem przed partnerem, rodziną, a nawet przed samym sobą. Tymczasem to realne zaburzenie, które można skutecznie leczyć, szczególnie wtedy, gdy otrzyma się mądre, empatyczne wsparcie. W Ośrodku 7 Uczuć w Zielonej Górze praca z osobami uzależnionymi od seksu koncentruje się nie tylko na ograniczeniu destrukcyjnych zachowań, ale też na odbudowie szacunku do siebie, komunikacji w relacjach oraz na oswajaniu niszczącego poczucia winy. Ten tekst ma pomóc zrozumieć, czym jest uzależnienie od seksu, jak łączy się z poczuciem winy i w jaki sposób terapia w Ośrodku 7 Uczuć może stać się początkiem powrotu do równowagi.

Czym jest uzależnienie od seksu i jak je rozpoznać?

Uzależnienie od seksu, zwane również kompulsywnymi zachowaniami seksualnymi lub hiperseksualnością, nie polega na tym, że ktoś „po prostu lubi seks”. Kluczowe jest to, że zachowania seksualne stają się trudne lub wręcz niemożliwe do kontrolowania, mimo świadomości negatywnych konsekwencji. Osoba uzależniona często obiecuje sobie, że „to ostatni raz”, a już po chwili wraca do tych samych działań, napędzana wewnętrznym napięciem i przymusem.

Do typowych przejawów uzależnienia od seksu należą m.in.:

kompulsywne oglądanie pornografii, często po wiele godzin dziennie, kosztem snu, pracy czy rodziny,
nadmierna masturbacja, której częstotliwość przestaje być wyborem, a staje się przymusem redukującym napięcie,
częste przygodne kontakty seksualne, mimo związanego z nimi ryzyka (choroby, ciąża, przemoc, szantaż),
korzystanie z seksu jako głównego sposobu regulowania emocji – na stres, smutek, samotność, złość, poczucie pustki,
kłamstwa i podwójne życie, ukrywanie romansów, płatnego seksu lub aktywności w sieci przed partnerem/partnerką,
nieudane próby ograniczenia lub przerwania zachowań seksualnych – np. kasowanie aplikacji randkowych, blokowanie stron, po czym szybki powrót do starych nawyków,
pogarszające się relacje, konflikty w związku, spadek wydajności w pracy lub nauce, problemy finansowe, a nawet prawne

Jednym z najboleśniejszych „towarzyszy” tego uzależnienia jest narastające poczucie winy. Osoba uzależniona często ma świadomość, że rani bliskich, łamie własne wartości, niszczy zdrowie psychiczne i fizyczne, ale mimo to nie potrafi przestać. To właśnie rozdźwięk między tym, co ktoś uznaje za słuszne, a tym, co robi pod wpływem przymusu, rodzi ogromny wewnętrzny konflikt.

W Ośrodku 7 Uczuć w Zielonej Górze terapeuci pomagają nazwać i zrozumieć ten konflikt – zamiast kolejnej fali samooskarżeń uczą, jak patrzeć na swoje zachowanie w kontekście całej historii życia, w tym wcześniejszych zranień, schematów rodzinnych oraz nieskutecznych sposobów radzenia sobie z emocjami. To pierwszy krok do tego, by zacząć traktować siebie z większą ciekawością, a nie tylko z osądem.

Poczucie winy – niewidzialne więzy w uzależnieniu od seksu

Poczucie winy jest jednym z najczęstszych doświadczeń osób mierzących się z uzależnieniem od seksu. Z jednej strony może pełnić funkcję sygnału – informuje, że nasze działania są niezgodne z wartościami, szkodzą innym lub nam samym. Z drugiej strony, gdy staje się przytłaczające, może paradoksalnie zasilać sam mechanizm uzależnienia.

Typowy schemat wygląda następująco: pojawia się napięcie emocjonalne – np. frustracja, samotność, lęk przed odrzuceniem. Wyuczoną reakcją na ten stan staje się zachowanie seksualne: pornografia, sexting, spotkania z przypadkowymi osobami, płatny seks. Po chwilowym uspokojeniu napięcia przychodzi fala wstydu i poczucia winy – „znowu to zrobiłem / zrobiłam, jestem beznadziejny, nie zasługuję na związek, na szacunek”. Te obciążające myśli i emocje tworzą kolejną falę napięcia, którą znów próbuje się złagodzić poprzez seks. W ten sposób koło się zamyka.

Poczucie winy w uzależnieniu od seksu często ma kilka wymiarów:

moralny – „zdradzam, kłamię, łamię przysięgę małżeńską, oszukuję partnera”,
społeczny – „gdyby inni wiedzieli, co naprawdę robię, przestaliby mnie szanować”,
religijny – „grzeszę, Bóg mnie odrzuci, nigdy tego nie naprawię”,
osobisty – „zawiodłem siebie, miałem nad tym panować, jestem słaby, chory, zepsuty”.

Taki wielowarstwowy ciężar sprawia, że wiele osób obawia się szukać pomocy – boją się, że terapeuta je oceni lub potwierdzi ich najgorsze lęki: „tak, jesteś zły, zepsuty, nie ma dla ciebie nadziei”. Tymczasem profesjonalna psychoterapia uzależnień polega na zupełnie innym podejściu. W Ośrodku 7 Uczuć w Zielonej Górze terapeuci przyjmują perspektywę, w której uzależnienie traktuje się jako mechanizm radzenia sobie, który kiedyś był jedynym dostępnym sposobem zmniejszenia bólu emocjonalnego. Nie oznacza to akceptacji szkodliwych zachowań, ale pomaga oddzielić wartość człowieka od tego, co robi w stanie przymusu.

Podczas terapii klient może krok po kroku przyglądać się swojemu poczuciu winy – zobaczyć, gdzie jest ono proporcjonalne do sytuacji, a gdzie ma charakter nadmiarowy, wywodzący się z dawnych doświadczeń, surowego wychowania, przemocy emocjonalnej lub religijnego lęku. Zrozumienie źródeł tego stanu pozwala wprowadzać bardziej konstruktywne formy odpowiedzialności – zamiast ciągłego biczowania się, pojawia się pytanie: co mogę realnie zrobić, by naprawiać relacje, zmieniać zachowania i budować przyszłość, która będzie bardziej zgodna z moimi wartościami?

W pracy terapeutycznej w Ośrodku 7 Uczuć ważne jest, by klient mógł wypowiedzieć na głos rzeczy, które być może nigdy wcześniej nie zostały nazwane. Bezpieczna przestrzeń, brak moralizowania, zrozumienie mechanizmów uzależnienia – to wszystko stopniowo rozluźnia niewidzialne więzy wstydu i winy, które tak długo trzymały w uścisku.

Jak uzależnienie od seksu wpływa na relacje i życie codzienne?

Uzależnienie od seksu rzadko pozostaje wyłącznie „sprawą prywatną”. Z czasem zaczyna obejmować coraz więcej obszarów życia – od związków, przez pracę, aż po zdrowie i finanse. Dla wielu osób pierwszym alarmującym sygnałem bywa właśnie pogarszający się stan relacji z partnerem lub partnerką.

W związkach często pojawiają się:

tajemnice i kłamstwa – ukrywany telefon, historia w przeglądarce, dodatkowe konta w mediach społecznościowych,
emocjonalne oddalenie – trudność w budowaniu bliskości, unikanie rozmów, dystans w codziennym kontakcie,
napięcia wokół seksu w związku – albo skrajne skupienie na fizycznej sferze, albo przeciwnie – unikanie seksu z partnerem, przy jednoczesnym korzystaniu z pornografii lub kontaktów poza związkiem,
agresja słowna, wybuchy złości, obwinianie partnera za własne zachowania („gdybyś był/jedyna bardziej czuła, nie musiałbym szukać gdzie indziej”),
rozpad zaufania, zdrady, a nieraz rozstania i rozwody.

Równolegle coraz częściej cierpi sfera zawodowa i codzienna organizacja życia:

spadek koncentracji – myśli krążą wokół okazji do zaspokojenia przymusu seksualnego,
obniżenie efektywności – nadmierny czas spędzany w sieci, na pornografii, pisaniu wiadomości, umawianiu spotkań,
absencje w pracy czy na studiach, zaniedbywanie obowiązków rodzinnych,
problemy finansowe – wydatki na płatny seks, czaty erotyczne, podróże związane z romansami, ukrywane pożyczki,
ryzyko prawne – np. nieodpowiedzialne zachowania online, naruszenie granic innych osób, sytuacje podatne na szantaż.

Konsekwencje zdrowotne również są istotne: ryzyko chorób przenoszonych drogą płciową, przewlekłe zmęczenie, pogorszenie jakości snu, zaburzenia nastroju (depresja, lęki). Do tego dochodzi często towarzyszące uzależnieniu od seksu sięganie po alkohol, narkotyki, leki uspokajające – w celu ucieczki od napięcia i wstydu.

W Ośrodku 7 Uczuć Zielona Góra terapeuci pomagają zobaczyć pełny obraz sytuacji – nie po to, by zawstydzać czy moralizować, lecz by wspólnie z klientem zrozumieć, jak poszczególne elementy jego życia się ze sobą łączą. Uświadomienie sobie, jak uzależnienie od seksu przenika codzienność, bywa bolesne, ale też otwierające na zmianę. Zamiast myślenia „to tylko mały problem, sam zniknie”, pojawia się gotowość, by zapytać o pomoc, skontaktować się z ośrodkiem i rozpocząć proces zdrowienia.

Dlaczego tak trudno przestać – mechanizmy uzależnienia od seksu

Wiele osób, które zmagają się z kompulsywnymi zachowaniami seksualnymi, ma za sobą dziesiątki, a nawet setki prób „wzięcia się w garść”. Kasowanie aplikacji, obietnice składane sobie lub partnerowi, radykalne postanowienia („nigdy więcej”), okresy abstynencji, po których następuje gwałtowny nawrót – to znane etapy błędnego koła. Samoocena coraz bardziej spada, a przekonanie „ze mną jest coś głęboko nie w porządku” utrwala się.

Z punktu widzenia psychologii i neurobiologii uzależnienie od seksu ma wiele wspólnego z innymi uzależnieniami behawioralnymi, jak hazard czy uzależnienie od internetu. Istotną rolę odgrywa tu układ nagrody w mózgu, hormony i neuroprzekaźniki (dopamina, endorfiny), a także wyuczone skojarzenia między określonymi emocjami a zachowaniami seksualnymi. Seks, pornografia czy fantazjowanie mogą stać się szybkim sposobem na uzyskanie ulgi, przyjemności, zapomnienia o problemach – szczególnie wtedy, gdy w życiu brak jest innych, zdrowszych strategii radzenia sobie.

Mechanizmy podtrzymujące uzależnienie od seksu obejmują m.in.:

nałogową regulację emocji – seks jako „lek” na wszystko: samotność, napięcie, znudzenie, złość, wstyd,
mechanizmy obronne – racjonalizowanie („wszyscy tak robią”, „przynajmniej nikogo nie krzywdzę”), zaprzeczanie, minimalizowanie problemu,
tolerancję – potrzeba coraz silniejszych bodźców, coraz bardziej ryzykownych zachowań, by uzyskać podobne pobudzenie jak wcześniej,
wycofanie z realnych relacji – ucieczka w świat fantazji, pornografii, anonimowych kontaktów, zamiast konfrontacji z trudnościami w bliskich związkach,
poczucie bezradności – przekonanie: „taki już jestem, nigdy z tego nie wyjdę”, które osłabia motywację do zmiany.

Te mechanizmy sprawiają, że sama silna wola zazwyczaj nie wystarczy. Potrzebna jest praca nad całym systemem przekonań, nawyków, relacji, a także nad sposobami radzenia sobie z emocjami i stresem. Właśnie taką perspektywę oferuje terapia w Ośrodku 7 Uczuć w Zielonej Górze – zamiast skupiać się jedynie na objawie („muszę przestać oglądać pornografię”), terapeuci pomagają dotrzeć do głębszych warstw doświadczeń, które napędzają uzależnienie.

Człowiek nie rodzi się uzależniony od seksu. Zazwyczaj jest to efekt splotu różnych czynników: doświadczeń z dzieciństwa i dorastania, wzorców wyniesionych z domu rodzinnego, traum, braku emocjonalnej opieki, wczesnej i nieadekwatnej ekspozycji na treści erotyczne, a także indywidualnych predyspozycji. Świadomość tego sprawia, że możliwe staje się mniej oskarżające, a bardziej zrozumiałe spojrzenie na siebie: zamiast pytania „co jest ze mną nie tak?”, pojawia się „co takiego przeżyłem i jakie wnioski wtedy wyciągnąłem, że dziś radzę sobie w ten sposób?”.

Jak wygląda pomoc psychologiczna w Ośrodku 7 Uczuć Zielona Góra?

Osoby rozważające terapię często boją się pierwszego kontaktu. W głowie pojawiają się pytania: „czy terapeuta mnie zrozumie?”, „czy będzie mnie oceniał?”, „czy wszystko, co powiem, zostanie potraktowane z szacunkiem?”. W Ośrodku 7 Uczuć w Zielonej Górze podstawą pracy jest poufność, akceptacja i tworzenie bezpiecznej relacji terapeutycznej, w której można mówić o najbardziej wstydliwych sprawach bez lęku przed odrzuceniem.

Proces pomocy zazwyczaj rozpoczyna się od konsultacji diagnostycznych. Podczas pierwszych spotkań terapeuta zbiera informacje o trudnościach, aktualnej sytuacji życiowej, historii relacji, dotychczasowych próbach poradzenia sobie z problemem. To również moment, w którym klient może zapytać o formę pracy, czas trwania terapii, możliwe cele. Niekiedy włącza się podstawowe narzędzia diagnostyczne, by lepiej zrozumieć nasilenie uzależnienia czy współwystępowanie innych trudności, np. depresji, lęków, uzależnienia od substancji.

W Ośrodku 7 Uczuć możliwe są różne formy pomocy:

psychoterapia indywidualna – skoncentrowana na historii konkretnej osoby, jej emocjach, przekonaniach, schematach relacyjnych,
terapia par – gdy uzależnienie od seksu dotyka istniejącego związku i obie strony chcą pracować nad odbudową zaufania,
wsparcie psychoedukacyjne – zrozumienie mechanizmów uzależnienia, nauka nowych sposobów radzenia sobie z napięciem, praca nad stawianiem granic i budowaniem zdrowej seksualności.

Ważnym elementem jest również praca nad poczuciem winy i wstydu. Terapeuta pomaga oddzielić odpowiedzialność za własne wybory od nadmiarowego samopotępienia. Możliwe jest mówienie o tym, co się wydarzyło – np. zdradach, ryzykownych zachowaniach – w sposób, który pozwala wziąć odpowiedzialność, ale jednocześnie wspiera zmianę, zamiast pogłębiać samooskarżenia. Uczy się odróżniania zdrowej skruchy, motywującej do naprawy relacji, od destrukcyjnego wstydu, który mówi: „jesteś zły i nie masz prawa do miłości”.

W praktyce terapia może obejmować m.in.:

pracę nad rozpoznawaniem sygnałów ostrzegawczych – momentów, w których rośnie napięcie i ryzyko sięgnięcia po stare zachowanie,
naukę stopniowania pragnień i impulsów – tak, by móc zareagować, zanim przymus przejmie pełną kontrolę,
poszukiwanie alternatywnych sposobów radzenia sobie z emocjami (np. rozmowa, aktywność fizyczna, kreatywność, techniki relaksacyjne),
pracę z przekonaniami o sobie, seksualności, związkach i bliskości,
rozumienie własnych granic i naukę stawiania granic innym,
wspieranie procesu naprawy relacji z partnerem, gdy obie strony wyrażają taką gotowość.

Ośrodek 7 Uczuć w Zielonej Górze zachęca osoby doświadczające przymusu seksualnego, by skontaktowały się z zespołem specjalistów – telefonicznie, mailowo lub poprzez formularz kontaktowy. Już sama decyzja o umówieniu pierwszej konsultacji jest ważnym krokiem wyjścia z samotności i milczenia. W odróżnieniu od porad w internecie czy przypadkowych rozmów, tu otrzymuje się realne, profesjonalne wsparcie, dopasowane do indywidualnej sytuacji.

Praca z poczuciem winy – od samopotępienia do odpowiedzialności

Poczucie winy bywa tak bolesne, że wiele osób próbuje od niego uciec na wszelkie możliwe sposoby – m.in. właśnie w uzależniające zachowania seksualne, ale także w pracę, jedzenie, gry komputerowe, alkohol. Paradoks polega na tym, że im bardziej ucieka się od trudnych emocji, tym mocniej one wracają. Dlatego w terapii jednym z kluczowych obszarów jest stopniowe, bezpieczne zbliżanie się do wstydu i winy, tak by przestały one rządzić życiem z ukrycia.

W pracy psychologicznej w Ośrodku 7 Uczuć terapeuta pomaga m.in.:

rozróżniać poczucie winy od wstydu – „zrobiłem coś złego” vs. „jestem kimś złym, zepsutym”,
odkrywać, skąd pochodzą surowe wewnętrzne głosy – często są to echo dawnych krytycznych rodziców, nauczycieli, autorytetów, a nie głos zdrowej dorosłej części,
uczyć się podejmowania odpowiedzialności za własne czyny bez niszczenia siebie – np. poprzez szczere rozmowy, naprawianie szkód, uczciwość w relacjach,
budować łagodniejszy, bardziej empatyczny stosunek do siebie, przy jednoczesnym zachowaniu jasnych granic dla destrukcyjnych zachowań.

Poczucie winy może pełnić konstruktywną rolę, gdy staje się impulsem do naprawy, zmiany i troski o innych. Destrukcyjne staje się wtedy, gdy zamienia się w stały stan „samooskarżania” i odcinania się od własnej wartości. W terapii klient często po raz pierwszy doświadcza, że może opowiadać o rzeczach, których się wstydzi, a mimo to druga osoba – terapeuta – pozostaje spokojna, obecna, uważna. To kontrast wobec wewnętrznego krytyka, który krzyczy, że „po czymś takim nikt nie może cię zaakceptować”.

Takie doświadczenie bywa przełomowe: pokazuje, że możliwe jest przyjęcie odpowiedzialności za własną seksualność, za swoje wybory, bez konieczności skazywania się na emocjonalne dożywocie. Poczucie winy zaczyna maleć, gdy w miejsce bezsilnego biczowania się pojawiają się konkretne działania: uczciwe rozmowy, praca nad sobą, konsekwentne budowanie nowych nawyków i relacji opartych na szczerości.

Terapia par i odbudowa zaufania po uzależnieniu od seksu

Uzależnienie od seksu często wychodzi na jaw w momencie kryzysu: partner lub partnerka odkrywa zdradę, historię przeglądania stron pornograficznych, ukryte kontakty w mediach społecznościowych, potajemne wydatki na płatny seks. Dla osoby zdradzonej to zazwyczaj szok, poczucie upokorzenia, zburzenie obrazu związku. Padają pytania: „czy kiedykolwiek mnie kochałeś/kochałaś?”, „czy wszystko między nami było kłamstwem?”.

Zdradzona strona często odczuwa nie tylko ból, ale też silne poczucie bycia gorszą/gorszym – porównuje się z osobami z pornografii lub z osobami trzecimi, z którymi partner utrzymywał kontakty. Równocześnie osoba uzależniona od seksu przeżywa swoją dawkę winy, wstydu i lęku przed utratą związku. Ten emocjonalny chaos może prowadzić do gwałtownych kłótni, wycofania, ciszy lub prób „szybkiego wybaczenia”, które jednak często okazuje się zbyt powierzchowne.

Terapia par w Ośrodku 7 Uczuć w Zielonej Górze pomaga obojgu partnerom zrozumieć, co tak naprawdę się wydarzyło i jak każdy z nich przeżywa tę sytuację. Celem nie jest wskazanie „kto ma rację”, lecz stworzenie przestrzeni, w której uczucia każdej osoby mogą zostać wysłuchane i potraktowane poważnie. Terapeuta pomaga m.in.:

nazwać emocje związane z odkryciem uzależnienia od seksu – złość, żal, strach, upokorzenie, poczucie zdrady, a także nadzieję i tęsknotę za bliskością,
odróżnić odpowiedzialność osoby uzależnionej za jej zachowania od pułapki wzajemnego obwiniania się,
zbudować nowe zasady komunikacji – jak rozmawiać o seksualności, granicach, obawach, by nie ranić się nawzajem,
omówić, jakie warunki są niezbędne, by zacząć proces odbudowy zaufania (np. przejrzystość co do działań w sieci, udział w terapii indywidualnej, konkretne kroki w stronę zmiany),
podjąć decyzję – czy obie strony chcą pozostać w związku i nad nim pracować, czy też rozważają inne rozwiązania.

Istotne jest, że terapia par nie zastępuje pracy indywidualnej nad uzależnieniem. Często rekomenduje się równoległą psychoterapię osoby uzależnionej oraz wspólną terapię pary, szczególnie w pierwszych miesiącach po ujawnieniu problemu. Ośrodek 7 Uczuć oferuje takie kompleksowe podejście, dopasowując plan pomocy do specyfiki danej relacji.

Odbudowa zaufania po zdradach i wieloletnich kłamstwach jest procesem, który wymaga czasu i konsekwencji. Nie da się go przyspieszyć prostymi obietnicami. Ale możliwe jest stopniowe tworzenie nowej jakości bliskości – takiej, która opiera się na większej szczerości, realnym kontakcie emocjonalnym, a nie tylko na roli czy pozorze idealnej pary. Dla wielu par to trudna, lecz owocna droga, w której wsparcie doświadczonego terapeuty bywa nie do przecenienia.

Kontakt i pierwsze kroki – jak poprosić o pomoc?

Dla osoby zmagającej się z uzależnieniem od seksu jednym z najważniejszych momentów bywa chwila, gdy przyznaje przed sobą: „nie radzę sobie sam, potrzebuję wsparcia”. Często poprzedzają ją miesiące lub lata walki w samotności, liczne porażki, narastający wstyd. Decyzja o kontakcie z psychologiem czy psychoterapeutą nie jest dowodem słabości – przeciwnie, wymaga odwagi i gotowości, by spojrzeć na siebie z większą uczciwością.

W Ośrodku 7 Uczuć w Zielonej Górze pierwszym krokiem może być telefon, wiadomość mailowa lub wypełnienie formularza kontaktowego na stronie ośrodka. W odpowiedzi można uzyskać informacje o dostępnych terminach, specjalistach zajmujących się problematyką uzależnień behawioralnych i seksualności, formie współpracy (sesje stacjonarne, ewentualnie online). Już podczas wstępnej rozmowy możliwe jest krótko opisanie swojej sytuacji i zadanie pytań, które budzą niepokój.

Warto wiedzieć:

terapeuci są zobowiązani do zachowania tajemnicy zawodowej – to, co zostaje powiedziane w gabinecie, nie trafia do osób trzecich,
celem terapii nie jest osądzenie klienta, lecz zrozumienie jego historii i wsparcie w zmianie,
do terapii nie trzeba być „idealnie gotowym” – można przyjść z wątpliwościami, lękiem, ambiwalencją; to wszystko może stać się tematem pracy,
kontynuowanie terapii zawsze odbywa się za świadomą zgodą klienta – nikt nie zmusza do rozmawiania o rzeczach, na które nie ma jeszcze przestrzeni,
możliwe jest również skorzystanie z pomocy, gdy to partner/partnerka jest uzależniona od seksu, a my sami potrzebujemy wsparcia w radzeniu sobie z emocjami i decyzjami dotyczącymi związku.

Jeśli od dawna czujesz, że problem wymyka się spod kontroli, a poczucie winy i wstydu coraz mocniej odbierają ci spokój, zrobienie telefonu lub wysłanie wiadomości do Ośrodka 7 Uczuć może stać się pierwszym realnym krokiem ku zmianie. Nie można zmienić przeszłości, ale zawsze można wpłynąć na to, jak będzie wyglądało dalsze życie – z większą świadomością, szacunkiem do siebie i do innych oraz z dojrzalszym podejściem do własnej seksualności.

Najczęściej zadawane pytania (FAQ)

Czy uzależnienie od seksu to naprawdę choroba, czy tylko „brak silnej woli”?

Uzależnienie od seksu nie jest kwestią wyłącznie słabej woli. To złożone zaburzenie, w którym splatają się mechanizmy biologiczne, psychologiczne i społeczne. Podobnie jak w innych uzależnieniach, dochodzi do utraty kontroli nad zachowaniem, mimo świadomości negatywnych konsekwencji. Terapia jest często niezbędna, by przerwać błędne koło i nauczyć się nowych strategii radzenia sobie z emocjami.

Skąd mam wiedzieć, czy moje zachowania seksualne są już uzależnieniem?

Alarmującymi sygnałami są m.in.: przymus powtarzania zachowań seksualnych mimo chęci przestania, utrata kontroli nad ilością czasu i energii poświęcanej na seks lub pornografię, zaniedbywanie ważnych obszarów życia (praca, związek, zdrowie), narastające poczucie winy i wstydu, a także nieskuteczne próby ograniczenia lub zaprzestania tych zachowań. Jeśli rozpoznajesz u siebie kilka z tych objawów, warto skonsultować się ze specjalistą.

Czy terapeuta w Ośrodku 7 Uczuć będzie mnie oceniał za to, co robię?

Profesjonalny terapeuta nie moralizuje ani nie ocenia klienta. W Ośrodku 7 Uczuć celem jest zrozumienie, skąd biorą się destrukcyjne zachowania, jakie pełnią funkcje w twoim życiu i jak stopniowo wprowadzać zmianę. Możesz mówić o sprawach bardzo wstydliwych – przy zachowaniu poufności i szacunku do ciebie jako osoby.

Czy partner/partnerka musi uczestniczyć w terapii, jeśli mam uzależnienie od seksu?

Niekoniecznie. Terapia indywidualna może być bardzo pomocna już na etapie, gdy pracujesz tylko nad sobą. Jeśli jednak jesteś w związku i uzależnienie wpływa na relację, warto rozważyć także terapię par. W Ośrodku 7 Uczuć możesz wspólnie z terapeutą ustalić, co będzie w twojej sytuacji najkorzystniejsze i w jakim momencie zaprosić partnera do procesu.

Ile trwa terapia uzależnienia od seksu?

Czas trwania terapii jest indywidualny i zależy od nasilenia problemu, współwystępowania innych trudności (np. depresji, lęku, innych uzależnień), a także od gotowości do wprowadzania zmian w życiu. Pierwsze efekty – np. lepsze rozumienie siebie, częściowa poprawa kontroli nad zachowaniem – mogą pojawić się po kilku lub kilkunastu spotkaniach, jednak głębsza i trwalsza zmiana wymaga zazwyczaj dłuższej pracy.

Czy poczucie winy kiedyś zniknie całkowicie?

Celem terapii nie jest całkowite pozbycie się poczucia winy, lecz przemiana jego roli. Zdrowe poczucie winy pomaga dbać o relacje i wartości. W terapii w Ośrodku 7 Uczuć pracuje się nad tym, by nadmiarowe, paraliżujące poczucie winy ustąpiło miejsca bardziej realistycznemu spojrzeniu: mogę uznać swoje błędy, podjąć odpowiedzialność, naprawiać relacje i jednocześnie nie odrzucać siebie jako osoby.

Co mogę zrobić, jeśli to mój partner/moja partnerka ma uzależnienie od seksu, a ja cierpię z tego powodu?

Masz prawo szukać wsparcia również dla siebie – niezależnie od tego, czy partner chce rozpocząć terapię. W Ośrodku 7 Uczuć możesz porozmawiać o swoich emocjach, granicach, możliwościach odbudowy zaufania lub podjęcia trudnych decyzji dotyczących przyszłości związku. Pomoc psychologiczna pomoże ci nie brać na siebie całej winy za sytuację i zadbać o własne potrzeby.

Jak mogę umówić się na wizytę w Ośrodku 7 Uczuć Zielona Góra?

Możesz skontaktować się z Ośrodkiem 7 Uczuć telefonicznie, mailowo lub przez formularz kontaktowy dostępny na stronie ośrodka. Podczas pierwszego kontaktu otrzymasz informacje o terminach, formie współpracy i specjalistach. Nie musisz od razu wiedzieć, jak będzie wyglądała cała terapia – wystarczy jeden krok, by rozpocząć proces zmiany i wyjść z izolacji, w której tak często pozostaje osoba uzależniona od seksu.